すっかり涼しくなった。
と思ったら今日は暑かった。

きのう花火をしました。
手持ち花火は売ってなかったので、どんぱちするやつをいくつか公園で。
このとしでねずみ花火を投げるなんて思わなかったぜ。

みんなでわいわい飲むおいしいカクテルより、
気のおけない人と飲む一杯のビール。
かさついた唇にはおいしいリップクリームを。

物質は絶対だ。
自分で言っといて胸にささる。
ささる胸もないのに、と言われましたがなにか。

ブルーハーツ、サムライ、ギター、細い、２番手もしくは参謀キャラ。
良いなあと思う男性に共通項が多いのは、
そういう人が好きだからなのか、
そもそもそういう男性が世の中に多いだけなのか。
どっちでもいいんだけど。
素敵だと思える男性が多いと、人生は楽しい。
ミーハーだと言われますがなにか。

遊びたいけど卒業したい。
ジレンマだなー

内定先で研修を受けてました。
ごりごりコーディングする研修で、なかなか楽しかったです。
女子が少なくって、非常に暮らしやすかった。笑

以下、あらためて感じた自分の性格
・めちゃめちゃ負けず嫌い
・理屈はあとで、手を動かして数をこなすと理解できる
・したがって、理解できるようになるまでちょっと時間がかかる
・自分と似たネクラを検出する才能に優れている
・普段強い人が弱い面を見せるときゅんとなる
・男は細くてなんぼ

研修では、結構おちこぼれてしまったと思うので、
必死でついていかねば。
もう大学やめて会社のための勉強だけしたいなー。笑

とりあえず、仲良くなれそうな人を見つけられてよかった。
禁煙はできずじまい。

一時期にくらべると、心身ともに、まともになってきました。
（精神的な意味での）視野が異常にせまくなってたようです。
今は、やることいっぱい、しかも期限が目の前、っていうのがいいんだと思う。

食欲も性欲も睡眠欲もそれなりに。
もともと人並み以上だったので、これくらいで十分だな。


日々、いろいろな人にたくさんの忠告をうけますが、
それを全然吸収できない自分の柔軟性のなさにへこむ。
もっともっと行動せねば。


淡白に見える人ほどそうでもなかったりする、と思っていたのですが、
絶倫そう人はと言えば、まあ見た目どおりだったりするらしい（伝聞）ので、
要するに、男はみんなえっちだ、ということか。
おおいに結構ですね！

最近よく行ってるカフェで、
気づかないうちにテーブルの上にレシートが置かれてた。
店員さん間違えておいちゃったのかなーと思ったら、
連絡くださいって連絡先と名前書いてあった！笑

やたら私の周りを掃除しているし、
こっそりモニターのぞかれてたし、
早く帰れってことなのかと思っていたらこれ。
モテ期ですかね。
でも、もっと細いのが好みです！残念。


ひさびさにカラオケオールなんてしたら、
きっついきっつい。
翌日はぐだぐだ潰してしまったよ。


大学の近くにやたらアメリカンでやたら愛想のいいカフェバーを見つけて、
今週２回も行ったー。超おなかいっぱい。
ビレバンで揃えたろーって感じのコテコテにアメリカンなインテリアで、
見てるこっちが恥ずかしいくらいなんだけど、量のわりに値段が安いので許す。


意外と身近なものが、不安感のもとになっているのかな。
嫌われたくないという思いが強すぎる。。

最近自分を甘やかしすぎだなあ。
ちゃんとせねば、と思います。

うへー、ネットでうつ度チェックみたいなのをいくつかしたら、
かなりの確率で軽症うつ病なんですが。笑

前々から、自分に何かあったときのために、
遺書を書いておこうと思っていたのだけれど、
今日ついに、ある人にあてて書いてみた。
もちろん、しまっておくだけなんだけどね。
ちょっとだけ、気分が落ち着いた。

先日の心理検査の結果に加えて、
内定先の研修で「やせた？やせたでしょ？」と言われたせいで、
なんか、自分弱ってるかも、みたいな気になってしまっている。
病名ついた方がラクだからね。やらないときに言い訳になるから。

しかし、薄々感じてはいたが、焦燥感と不安感がなかなかキテいる。
どきどきしすぎて、手足に力が入らない。
おなかの下のほうをきゅーっとつかまれている感じ。
叫びたい欲求がおさまらないから、ため息でごまかしている。
焦っているのに、やるべきことには手をつけず、何も進まない。
現実逃避でyoutubeばかり見てる。

修論なんて書けなくても死なない、と思いながらも、
どうしてこんなこともできないのかと責める。
何をしてても論文のことが気になって、でも何もアイデアは生まれない。
プライドがあるから、相談もなかなかできない。
出来ないことがある自分を認めるのがいやだ。
負け戦はしたくない。格好ばかりつけている。

ちゃんと考えてちゃんと実験してちゃんと論文書いて
卒業したいんだけどな。もう時間的に無理かな。
アイデアが出ない頭なんて存在してる価値がない。
そういう場所に身をおいたのは自分なのに。
苦しいなあ。

後輩にたのんで心理検査してもらったら、
精神衰弱的な傾向がやや高いらしい。
それなりに信頼性のあるものだけに、ややへこみ。
思い当たる節は多分にありすぎて困る。


『レモニー・スニケットの世にも不幸せな物語』。
映像が綺麗系の映画（往々にして謎のストーリーだったりする）の割に、変に凝った話ではなく、
見てて笑える話だった。
しかし、アングロサクソンの子供の可愛らしさに嫉妬。
あんな女の子産みたいなあ。


暑いなあって言いながら、
お昼においしいオムライスを食べて、
音楽を聴きながらお掃除して、思い切って模様替えして、
疲れたからコーヒーを飲みにお散歩して、
足りないものを買い込んで、
綺麗になった部屋でぼーっと映画を見て、
ああ暗くなっちゃった、今日はなんもしなかったな、ってうなだれた、
真夏の金曜日の午後。
くだらない過ごし方だけれど、学生最後の夏、
いつまでも大事にとっておきたくなるような思い出になりそうだな。

美容院に行ったあとのお出かけ、って気分上がる。
で、散財した訳です。無駄に伊達メガネ買っちゃった。


今週もまたしても飲み会連チャン。
でも面白い話が聞けるので、やめられない。
１つは女子多めの飲み会で、
いわゆる恋バナってやつをたくさん聞けた。
普段女子と話さないから、新鮮で楽しかったー！
最終的にたどりついたのは、浮気ってどこから？って話。
バレなきゃいい派は結構マイノリティなんだね。
自分みたいなだらしない人がたくさんいても困るけど。笑

それと高校の同級生との飲み。
基本的に心根が優しい人ばかりなので、とてもくつろげる。
しかし、この年になると、そろそろ結婚、という話がちらほら出ますね。


とても魅力的だと感じているんだけど、付き合うのはちょっとでいい、
責任は負いたくない、でも時間を共有してみたい。
高飛車なくらいのほうがいい。
と、元彼が言っていて、わかるーわかるーと思ってしまった。
なぜ、たかだか感情の表明ごときに責任問題が発生するんだ、と。

ああ、こういう、いい意味で恋愛に真剣すぎない人に惚れやすいかもな。
仕事と恋愛だったら迷わず仕事をとれる男性がよい。
ストイックでつれないくらいがたまらんね！笑